Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Schlagzeuger auf einer Landstrasse?

 

Nun, der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin.


Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einem überfahrenen Schlagzeuger auf einer Landstrasse?

 

Vor dem Frosch sind Bremsspuren!


Warum legen Schlagzeuger ihre Sticks im Autor immer auf das Amaturenbrett?

 

Damit sie auch auf Behinderten-Parkplätzen stehen dürfen.


Was ist der Unterschied zwischen Keyboarder- und Schlagzeguer-Witzen?

 

Wenn einer einen Keyboarderwitz erzählt, lachen alle. 

Wenn jemand einen Schlagzeuger-Witz erzählt, nicken alle zustimmend...


Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald.

 

Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiter zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bumbadabum dada bumbadabum badadabum..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe den Trommlern vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen panisch ihre Lasten ab und flüchten in alle Richtungen, so schnell ihre Füsse sie tragen. Die Weissen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: 

"Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommeln?" 

"Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" 

"Was ist gefährlich?" 

"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" 

"Welche Gefahr? Krieg? Wildes Tier? Was sein?" 

"Großes Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bass-Solo!"


Wie nennt man die Leute, die immer mit den Musikern unterwegs sind?

 

Schlagzeuger


"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!"

 

"Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.


Was sind die Gemeinsamkeiten von einem Schlagzeuger und einem Kondom?

 

"Mit" ist es sicherer, "ohne" ist es schöner.


Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen auf der Bühne?

 

Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken 

Erklärung für Nicht-Musiker: Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt)


Wie nennt man die Leute, die ständig mit den Schlagzeugern herumhängen?

 

Taub.


Ein Typ fragt den Verkäufer in einem Geschäft:

 

"Ich suche einen den Marshall MGP 9004 ein AC Netzteil mit 12 V 30 Watt, außerdem hätte ich gerne eine Gibson Les Paul Custom mit Ebenholz-Body für Linkshänder." 

Der Verkäufer antwortet: "Sie sind sicher Schlagzeuger, stimmt's?" 

"Woher wissen Sie das?" 

"Sie sind hier in einem Reisebüro."


Netter Versuch

 

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich mal ein richtiges Instrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: 

"Ich nehme hier hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." 

Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: 

"Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden!"


Ein Schlagzeuger liegt beim Psychiater auf der Couch.

 

"So, guter Mann, jetzt erzählen Sie doch mal in aller Ruhe und Ausführlichkeit. Was ist denn nun eigentlich Ihr Prob...." 

"Timing!!!"


Warum ist ein Drumcomputer besser als ein Schlagzeuger?

 

Er hält einen konstanten Beat, frisst Dir nicht den Kühlschrank leer und vögelt nicht Deine Freundin!


Ein Schlagzeuger bei einer Aufnahmeprüfung an der Musikakademie im Fach Gehörbildung.

 

Der Professor spielt ihm auf dem Klavier zu nächste zwei Töne vor: Erst ein C, dann ein E: "Was ist das?", fragt der Professor. 

"Hmmmm, könnte ich das noch einmal hören?", fragt der Drummer. Wieder spielt der Professor ein C und ein E. 

"Hmmmm einen Moment, gleich hab ich's - oder könnte ich es noch ein drittes Mal hören?". Der Professor wiederholt das C und das E. 

Darauf der Schlagzeuger: "Ja, jetzt weiß ich's: Das ist ein Klavier"


Wozu benötigen Bands Bassisten?

 

Um dem Drummer zu übersetzen, was die übrigen Musiker sagen.


Ein Kind zu seinem Vater:

 

"Ich will Schlagzeug lernen, wenn ich erwachsen bin." 

Darauf der Vater: "Entscheide Dich, beides zusammen geht nicht."


Was ist der Unterschied zwischen einem Drummer und einem Schimpansen?

 

Nun, es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen mit Menschen zu kommunizieren.


Was macht ein Drummer, wenn er gerade nicht zu spielen hat?

 

Nichts!


Ein Keyboarder, ein Gitarrist und ein Drummer werden zu Tode durch Erschießung verurteilt!

 

Sagt der Keyboarder: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" 

Der Keyboarder wird zur Exekution ins Freie gebeten. 

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 

Da schreit der Keyboarder: "Erdbeben!" 

Die Soldaten glauben ihm auf Anhieb und laufen weg während der Keyboarder entkommt! 

Der Gitarrist denkt: "Das schaff ich auch!" 

Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 

Der Gitarrist schreit: "Eine Sturmflut!!" 

Die Leute glauben auch das und laufen weg. Der Gitarrist ist frei. Da denkt sich der Schlagzeuger: "Kein Problem, das schaffe ich auch." 

Der Drummer wird zur Exekution freigegeben. 

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" 

Der Drummer schreit: "Feuer!!!"


Ein Gitarrist hat einen Hirntumor und muss operiert werden.

 

Nach der Diagnose bekommt er vom Arzt mitgeteilt, das man ihm ein Viertel seines Gehirns entfernen müsste und er dann nie wieder Gitarre, sondern nur noch Bass spielen kann. 

Der Gitarrist überlegt lange, stimmt aber zu, da er einen guten Vertrag als Bassist bekommen könnte. 

Als er aus der Narkose erwacht kommt der Arzt ganz aufgregt zu ihm und stottert: 

"Es tut uns schrecklich leid, aber uns ist da ein grosser Fehler unterlaufen, wir haben statt einem Viertel dreiviertel Ihres Gehirns entfernt!" 

Antwortet dieser: "Ist doch sch... egal, aber wo sind meine Drumsticks?"


Treffen sich zwei Drummer.

 

Sagt der eine: "Hab mir letztens 'nen Duden jekauft." 

Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"


Warum sind die Kessel am Schlagzeug so groß?

 

Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.


"Wie, mein Timing stimmt nicht?"

 

"Ich bin sogar etwas schneller!"


Ein Schlagzeuger macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land.

 

Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Schlagzeuger ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich, das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe und willigt ein. 

Darauf der Schlagzeuger, wie aus der Pistole geschossen: "592!" 

"Das stimmt genau!", der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Schlagzeuger, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Schlagzeuger nimmt eins auf die Schulter und will gerade gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?" Der Drummer denkt sich, Schlagzeuger ist so ein seltener Beruf, das errät der nie und stimmt zu. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "Sie spielen Schlagzeug!" Der Drummer ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. 

"Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"


Wie viele Perkussionisten benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln.

 

Einen, aber der probiert mindestens 100 verschiedenen Birnen aus bis er die richtige gefunden hat.


Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

 

Vier, einer hält die Birne fest, und die anderen saufen solange, bis die Decke sich dreht.


Warum werden Bassisten seit über 400 Jahren unterdrückt?

 

Weil es sich bewährt hat!


Fünf Minuten vor dem Auftritt ...

 

... kommt der Bandleader auf die Bühne und sieht, den Keyboarder der vor seinem Instrument steht, das bis auf die letzte Schraube auseinandergebaut ist. Der Bandleader schaut sich das verzweifelte gefummel des Kollegen an und fragt dann nach einer Minute: "Sag mal musst du ausgerechnet jetzt kurz vor dem Auftritt dein Keyboard reparieren?" Der Keyboarder rechtfertigt sich und meint der Basser hätte das Instrument auseinander genommen. 

Mit entsprechend energischer Geste wendet der Leiter sich an den Basser: "Was hast du dazu zu sagen?" darauf der Bassist: "Das war nur aus Rache, er hat mir einfach eine Saite verstimmt!" "Aber das ist doch noch lange kein Grund ihm sein gesamtes Keyboard zu zerlegen..." "Doch, er hat sich geweigert, mir zu sagen, welche."


Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule

 

"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. 

"Klavier" 

"Wie lange dauert die Ausbildung?" 

"Sechs Jahre" 

"Zu lange", meint der Vater 

"Wir hätten da noch Gitarre, dauert drei Jahre" 

"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" 

"E-Bass" 

"Und wie lange dauert da die Ausbildung?" 

Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"


Was ist die erste Disziplin im Bass-Wettbewerb?

 

Auswendig stimmen.


Zwei Brüder lernen ein Instrument.

 

Der eine Gitarre der andere Bassgitarre. Zur dritten Unterrichtsstunde kommt der Gitarrenlerner alleine. 

Fragt die Lehrerin : "Was ist den mit Deinem Bruder?" 

Antwortet der Kleine: "Der braucht keinen Unterricht mehr, er spielt schon in einer Band!"


Warum sind die Saiten eines Basses so dick?

 

Damit sie zu mindestens einen Gig überstehen.


Wie viele Basser benötigt man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

 

Keinen, das macht der Keyboarder mit der linken Hand.


Wie wechselt ein Bassist eine kaputte Glühbirne?

 

"Was iss'n 'ne Glühbirne?"


Ein Gitarrist und ein Bassist gehen Schnecken suchen.

 

Hinterher hat der Gitarrist den ganzen Korb voll und der Bassist hat keine einzige: 

"Die Biester sind so schnell, immer wenn ich mich gebückt habe waren sie schon weg."


Was ist der Unterschied zwischen einem LKW und einem Bassisten?

 

Der LKW hat zu mindestens einen Anhänger.


Wie ist ein Bassist definiert?

 

Ein Wesen zwischen einem Drummer und einem Musiker.


Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück ...

 

...und sagt: "Schlimme Nachricht, meine Mutter ist gestern Abend gestorben!" 

Seine Freundin tröstet ihn: "Sie war ja immerhin schon eine alte und kranke Frau, sie ist jetzt von ihren Leiden erlöst worden." 

Da klingelt erneut das Telefon. Der Basser kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: 

"Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade eben ruft mein Bruder an, seine Mutter ist auch gestorben!"


Ein Musiker schenkt seinem dreizehnjährigen Sohn ...

 

... zum Geburtstag einen elektrischen Bass sowie einen Gutschein für die ersten vier Unterrichtsstunden auf der Musikschule. 

Als der Sohn von der ersten Stunde zurückkommt fragt der Vater: "Was hast Du heute gelernt?" 

Der Sohn antwortet: "Ich habe die ersten fünf Noten der E-Saite gelernt." 

Eine Woche später fragt der Vater wieder nach den Fortschritten: "Diesmal habe ich die ersten fünf Noten auf der A-Saite gelernt." 

In der Woche darauf kommt der Sohn spät abends nach Hause, seine Kleider stinken, nach Bier und Zigarettenqualm. 

Der Vater fragt: "Hey, wie war der Unterricht?" 

Der Sohn antwortet "Sorry Dad, ich wäre ja gerne hingegangen, aber Du weißt ja wie das ist... Gigs, Gigs, Gigs."


Jemand kommt in eine Bar und ruft:

 

"Hey, ich weiß einen super guten, neuen Witz über Bassisten." 

Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: 

"Hör gut zu, Junge. Siehst Du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand hinter der Bar? Das ist meiner. Und ich spiele Bass. 

Siehst Du diesen brutalen Typen dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder, auch er spielt Bass. 

Kannst Du den hässlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater, er spiel ebenfalls Bass. 

Nachdem ich Dir das alles gesagt habe - bist Du immer noch sicher, dass Du diesen Witz über Bassisten erzählen willst?" 

Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: "Nein, wohl besser nicht. Ich hab' keine Lust, alles in diesem Witz dreimal erklären zu müssen."


Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann.

 

Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Amp, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarriere der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. 

Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" 

Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos"


Was ist der Unterschied zwischen Bassisten und Frauen?

 

Beide kämpfen um ihre Rechte - nur die Frauen waren schon erfolgreich.


Warum sind Schlagzeuger-Witze so kurz?

 

Damit Basser sie verstehen.


Woran erkennt man, dass ein Bassist an die Tür klopft?

 

Das Klopfen ist unrhythmisch und verstimmt!!


Wozu gibt es Bass-Soli?

 

Damit die Leute endlich in Ruhe ihre Bestellung aufgeben können.


Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft.

 

"Ich brauche ein Kabel." 

Der Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?" 

Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"


Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein.

 

Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. 

Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" 

Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" 

"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepisst und der dritte hat laut gerufen: `Ist denn hier nichts zum Ficken da?` "


Die gebräuchlichsten Lügen eines Musikers!

 

"Ich ruf`Dich an!" 

"Wir machen wieder was zusammen!" 

"Ich hab einen festen Job." 

"Ich trinke nicht mehr." 

"Der Scheck ist unterwegs!"


Ein Musiker zum anderen:

 

"Du, wir haben jetzt eine neue CD produziert!" 

"So. Und was habt ihr bis jetzt verkauft?" 

"Ich mein Auto und der Schlagzeuger sein Haus."


Kommt ein Mann zum Arzt:

 

"Ich kann nicht kacken." 

Der Arzt gibt ihm Medikament mit. 

Am nächsten Tag wieder dasselbe - er bekommt ein anderes Medikament. 

Am dritten Tag fragt der Arzt: "Was sind Sie denn von Beruf?" 

"Musiker." 

"Ach so, sagen Sie das doch gleich, hier haben Sie 10 Euro, kaufen Sie sich was zu Essen, dann können Sie auch kacken."


Was tut man wenn ein Musiker vor der Tür steht?

 

Man gibt ihm das Geld und nimmt die Pizza entgegen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem weißen Hemd?

 

Mit einem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen.


Treffen sich zwei Musiker.

 

Sagt der eine: "Du, mir geht's im Moment richtig gut, ich mach wieder Musik." 

"Wo spielst Du denn?" 

"In einem Quartett." 

"Cool, wie viel seid Ihr denn?" 

"Na drei." 

"Wer denn?" 

"Ich und mein Bruder" 

"Seit wann hast du denn einen Bruder?" 

"Einen Bruder?? Ich???"


Wie nennt man jemanden,...

 

...der nach seinem Tod im Himmel angekommen ist, dort aber nur durch den Kücheneingang eingelassen wird? 

Musiker.


In den Versuchslabors werden immer, häufiger Musiker anstelle von Ratten oder Mäusen eingesetzt,...

 

... und zwar aus drei Gründen: 

- es gibt genug davon 

- sie schlucken alles, was man ihnen vorsetzt 

- das Laborpersonal hat kein Mitleid mit ihnen


Wie lautet der kürzeste Musikerwitz

 

Ein Musiker arbeitet...


...geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei


Zwei Typen stehen an der Straße und warten auf den Bus.

 

Der eine ist Musiker und der andere hat auch kein Geld.


Treffen sich zwei Musiker.

 

Sagt der eine: "Du, ich habe mir letzte Woche Deine neue Scheibe gekauft." 

Antwortet der andere: "Ach Du warst das!"


Im Himmel an der Pforte steht eine lange Warteschlange.

 

Petrus fragt jeden einzelnen: "Was hast Du auf der Erde verdient?" 

"Letztes Jahr rund 250.000" 

"Was hast Du gemacht?" 

"Immobilien" 

"Okay komm rein." 

Der nächste sagt: "Rund drei Millionen. Ich war Politiker." 

"Gut", sagt Petrus. "Du kannst reinkommen" 

Der Dritte senkt den Kopf und sagt zaghaft: "Ich habe nur 3.000 verdient." 

Darauf Petrus: "Cool, welches Instrument spielst Du?"


Warum müssen Musiker jeden Tag spätestens um halb acht aufstehen?

 

Weil um acht die meisten Geschäfte schließen.


Kurz vor dem Auftritt fällt im Konzertsaal der Strom aus.

 

Einige Zuschauer hingen drei Stunden im Aufzug fest. 

...die Band hing drei Stunden auf der Rolltreppe fest.


Was macht ein Jazzmusiker, wenn er eine Million im Lotto gewinnt?

 

Er spielt weiter seine Gigs, bis das Geld verbraucht ist.


Treffen sich zwei Musiker.

 

Fragt der eine "Hast Du heute schon gefrühstückt?" 

Antwortet der andere: "Nö, noch keinen Schluck."


Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?

 

Ein Kamel kann sieben Tage Arbeiten ohne zwischendurch zu saufen. 

Ein Musiker kann sieben Tage saufen, ohne zu dabei arbeiten.


Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?

 

Mineralwasser, Sonnenschein und das entsetzliche Gebrüll der Vögel, am späten Vormittag.


Was ist ein "Musikerfrühstück"?

 

Zehn Tassen Kaffee, drei Marlboro und zwei Aspirin.


Ein Musiker, ein Landwirt und ein Krankenpfleger sitzen wegen eines Banküberfalls im Gefängnis

 

Während der Knastzeit will der Landwirt Besuch von seiner Frau haben, damit seine Kinder einmal den Hof übernehmen können. 

Der Krankenpfleger will Literatur, um sich zu bilden. 

Der Musiker will 20 Kästen Bier. 

Als die drei entlassen werden, hat der Landwirt 10 Kinder, der Pfleger hat in Gehirnchirugie promoviert. 

Der Musiker fragt als erstes: "Hat mal einer einen Flaschenöffner?"


Was macht ein Musiker, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt?

 

Er schaltet das Taxischild am Auto aus.


Warum wollen Musiker im Flugzeug immer vorne sitzen?

 

Weil bei einem Absturz der Getränkewagen nochmal vorbeikommt!


Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?

 

"Was ist denn das für eine sch... Mucke hier?"


Ein Musiker Freitags beim Metzger:

 

"Ey, das Teil ist cool, kann ich mir die Fleischwurst mal übers Wochenende zu Antesten ausleihen?"


Drei bekiffte Musiker sitzen daheim und sehen fern.

 

Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der Gitarrist: "Ich glaub, es hat geklingelt." 

Eine halbe Stunde später meint der Sänger: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." 

Noch eine halbe Stunde vergeht und der Schlagzeuger steht auf und öffnet die Tür. 

Draußen wartet der Bassist und meint: "Mann ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."


Wie verbessert man die Aerodynamik eines Musiker-Autos?

 

Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach.


Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?

 

Drei Tage lang gar nichts.


Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?

 

"Der Angeklagte möge sich bitte erheben."


Der Veranstalter ist von der Band so begeistert,...

 

... das er dem Bandleader sofort das Angebot macht, die Gage sofort um 1/3 erhöhen. 

Der Bandleader wittert Geld und meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um mindestens 1/4 erhöhen."


Wie bezeichnen Rockmusiker das Petting?

 

Sex Unplugged


Unterhalten sich drei Haifische.

 

Der erste: "Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!" 

"Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem eine Blondine verschluckt. Die war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte." 

"Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte 'nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!"


Im Tierlabor wird ein Intelligenztest durchgeführt.

 

Es soll herausgefunden werden, ob Hunde sich ähnlich wie ihre Besitzer verhalten. Man nimmt je einen Hund von einem Beamten, einem Architekten und einem Musiker. Jeder von ihnen bekommt 50 Knochen. 

Der Beamtenhund sortiert 49 nach Größe und Gewicht und nagt vorsichtig am letzten. 

Der Architektenhund baut aus 49 Knochen eine Hütte, legt sich rein und frisst den fünfzigsten. 

Der Musiker-Hund frisst sofort sämtliche Knochen auf, kotzt sie wieder aus, vögelt die beiden anderen Köter und lallt: "Ey, wer zahlt hier eigentlich die Mucke?"


Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Stück Holz?

 

Holz arbeitet


Was ist der Unterschied zwischen einem Rubbellos und einem Musiker?

 

Bei einem Rubbellos besteht wenigstens die geringe Chance, dass man damit etwas Geld machen kann.


Wie viel Keyboarder benötigt man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

 

Keinen, ein Keyboarder hat ein Computerprogramm, das alles für ihn erledigt.


Vor Jahren fiel beim Aufbau auf der Frankfurter Musikmesse ein Gerüst um.

 

Spontan tönte es aus einer Ecke: "Das Sample muss ich haben! Wo gibt's das???"


Ein Tanzmusiker-Duo bestehend aus Schlagzeug und Keyboard machen Soundcheck.

 

Sagt der Keyboarder: "Du, ich gehe mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist." 

Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: 

"Hmmm... Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug..."


Welches ist das älteste Handwerk?

 

Der Lichttechniker! 

Denn als Gott sprach: "Es werde Licht" haben die Lichttechniker schon vorher die Kabel gezogen und eingeleuchtet.


Die letzten Worte eines Elektrikers:

 

"Hmmm, was ist das das für ein Draht?" 

"Klar kannst Du das Kabel durchschneiden." 

"Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" 

"Klar hab ich den Strom abgeschaltet." 

"Alles klar, kannst einschalten."


Englisch Redewendungen

 

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!) 

Give not so on! (Gib nicht so an!) 

How goes it you? (wie geht´s dir?) 

Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!) 

Mealtime (Mahlzeit) 

Of again see (Auf Wiedersehen) 

Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.) 

Human being Meier! (Mensch Meier!) 

I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...) 

My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!) 

Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...) 

Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!) 

Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.) 

Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.) 

to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben) 

to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben) 

to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben) 

to have not all battens on the fence (nicht alle Latten am Zaun haben) 

together-hang-less (zusammenhanglos) 

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg) 

I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht) 

Farmer´s Fiver (Bauernfünfer) 

bloody steak (blutiges Steak)


Deutsche Veranstaltungsstädte auf Englisch

 

Ash-monkey-castle (Aschaffenburg) 

Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall) 

Double-u-upper-valley (Wuppertal) 

How's bathing (Wiesbaden) 

Raw-stick (Rostock) 

Rectal-town (Darmstadt) 

Spice-castle (Würzburg) 

Theremouth (Dortmund) 

To-Sitdown-home (Hockenheim) 

Top-of-the-train (Zugspitze)