Experiment

Ein Wissenschaftler hat zur Durchführung eines Experiments einen Psychologen, einen Mathematiker und zwei Roadies eingeladen. Er möchte sie drei Tage lang in drei Kisten mit je zwei Silberkugeln einsperren und dann schauen was passiert. Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Psychologen. Die beiden Kugeln kreisen um seinen Kopf. Dann macht er die Kiste des Mathematikers auf. Er hat es geschafft die beiden Kugeln genau aufeinander zu stellen. Zuletzt öffnet er die Kiste der beiden Roadies. Diese liegen beide in der Ecke der Kiste, schlafend. Eine Kugel ist weg, die andere kaputt. Die beiden wachen auf, heben die Hände: "Wir haben nix gemacht!!"

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Er wird schneller.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?

Der Drum-Computer wird nicht schneller. 

Und die Gemeinsamkeit? 

Beide haben kein Gehirn.

Was bedeutet TON?

Technik Ohne Nutzen!

Warum telefoniert man so ungern mit DJs?

Weil die immer auflegen!

Frage des Tontechnikers an den Bassisten beim Soundcheck

"Was brauchst Du auf deine Monitorbox?" 

Bassist zurück "Den Gesang etwas lauter und die Bassdrum etwas früher"

Sängerin zum Tontechniker

"Mach mal besseren Sound hier, der Gesang klingt ja voll scheiße!" 

Tontechniker: "Tut mir leid aber das hier ist ein Mischpult und keine Kläranlage!"

Sängerin beim Soundcheck zum Tontechniker

"Ich höre mich nicht!" 

Tontechniker: "Hast du's gut"

Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und einer Pizza?

Eine Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Warum ist die Backtruss immer aus Aluminium?

Weil sie sonst rosten würde, bevor der Lichttechniker sie hochgekurbelt hat.

Wie spaltet man ein Atom?

Gib`s einem Roadie mit der Anweisung: "Vorsichtig behandeln."

Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur "eins, zwei, eins, zwei"?

Weil auf "drei" normalerweise etwas Schweres gehoben werden mus.

Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur bis fünf?

Weil die anderen fünf Finger das Mikrofon festhalten.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker?

Gott glaubt nicht, er wäre ein Tontechniker.

Die vier Gesetze der Road-Crew

1.) Ist es flüssig, trink es! 

2.) Ist es trocken, rauch es! 

3.) Bewegt es sich, f*** es! 

4.) Bewegt es sich nicht, lade es in den Truck!

Wie viele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszutauschen?

"Gar keinen! Alles was man nicht mit Gaffa reparieren kann, ist es nicht wert, repariert zu werden."

10 Sachen, die ein FoH-Mann hasst:

1.) Licht-Techniker 

2.) 200 Volt 

3.) 2 Minuten Changeover 

4.) Monitor-Mix vom FoH-Pult 

5.) Ladewege mit Treppen und Aufzügen 

6.) db-Limitierung 

7.) Wenn sich am Venue herausstellt, das das 48Ch-Pult aus zwei 24Ch-Pulten besteht. 

8.) Behringer 

9.) Musiker 

10.) Meinungen aus dem Publikum

Eine junge Frau kommt in eine Hamburger Polizeiwache:

"Hilfe, Ich bin von einem Roadie vergewaltigt worden!" 

Der Polizist: "Wie können Sie so sicher sein, dass es ein Roadie war?" 

"Erstens musste ich die Hälfte selbst machen und zweitens ist er nicht fertig geworden!"

Wie macht man einen Roadie?

Ein Teil Bier, ein Teil Stroh, ein Teil Scheiße 

... aber Vorsicht: nicht zu viel Scheiße nehmen, sonst wird`s ein Lichtler ...

Gott sprach zu den Steinen:

"Wollt Ihr Veranstaltungstechniker werden?" 

Darauf die Steine: "Dafür sind wir nicht hart genug."

Woran erkennt man, dass ein Gitarrist vor der Tür steht?

Das Klingeln ist unerträglich laut!

Die Lügen eines Gitarristen:

1.) "Ich hör` mich nicht" 

2.) "Ich hab` mich nicht lauter gemacht" 

3.) "Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen" 

4.) "Die Fransenlederjacke gehört nicht mir" 

5.) "Heute Mittag konnte ich das noch sauber spielen"

Was hat drei Beine und den Arsch auf dem Kopf?

Der Drumhocker.

Aus dem Lokalteil einer Zeitung:

"Gestern Abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: 

Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

Der letzte Satz des Schlagzeugers, bevor er entlassen wurde:

"Ich hab da mal einen Song geschrieben ..."

Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 28?

Zwei Bassisten.

Hier, als kleiner Trost für die armen Musiker, noch ein paar Regeln aus der Praxis:

1.) Kenntnis des Notensystems ist Verrat am Mitmusiker, 

2.) Wer übt ist feige und 

3.) Wer probt, kann nix!

Die drei Lügen eines Gitarristen:

1.) Ja, ich hab das neue Stück geübt 

2.) Ja, ich komm heut pünktlich zur Probe 

3.) Nein, ich kenn deine Freundin nicht

Was macht der Tonler bei nem Platten vorne Links?

Er tauscht das Rad mit hinten rechts, und schaut ob der Fehler mitwandert...

Was bedeutet RTFM?

Read that fuckin' manual!

So passiert!

Regisseur: Kannst Du das Licht mal ein bisschen leiser machen?

Was bedeutet FOH?

Front Of Hell

Einsatzleiter zum Security:

Deine Position ist das FOH, also "front-of-house"! 

Security: "Schade, aber okay, wollt eigentlich was vom Konzert sehen und nicht draußen stehen".

Was bedeutet MUTE?

Musician Unable To Entertain

Technischen Rider:

 "Für Licht- und Ton sind zwei separate CEE-Anschlüsse _MIT GETRENNTER ERDE _ zu stellen"

Faszinierend auch, ...

 ... warum in vielen Fällen ein Feueralarm ausgelöst wird, kurz nachdem vom Hausmeister der Satz 

"Ja ja, die Rauchmelder sind deaktiviert, ihr könnt jetzt nebeln" gefallen ist.

Hinterm Pult...

... mit großem Casedeckel als "Absperrung" nach vorne: 

"Nein, hier können Sie Ihr Flaschenpfand NICHT einlösen

Kunde: 

"......und dann brauchen die auch noch solche Bildschirme auf der Bühne" 

"Ähem... Wie jetzt?!?" 

"Haja so Bildschirme eben.... Ich kenn mich da auch nicht aus..." 

"Sie meinen Monitore?!?" ....

Künstler: "Ich brauch Strom"

Techniker: "Wie viel Leistung?" 

Künstler : "Ja normal, wie Zuhause" 

Techniker:" Nochmals, wie VIEL Leistung?!" 

Künstler "Ja so drei Stecker"

Gast zum Licht-Techniker: 

"Darf ich mir bei Dir was wünschen?" 

Licht-Techniker zum Gast: 

"Klar, welche Farbe hättest Du denn gerne?"

Wann nimmt ein Stagehand die Hände aus der Hosentasche?

Wenn er von der Bühne fällt.

Realsatire:

 "Kommt ein Stagehand nüchtern & ausgeschlafen zum Aufbau..." 

"Fragt ein Videotechniker nach einem Klettergurt..." 

"Geht ein Veranstaltungstechniker an der Hotelbar vorbei..."

Was sind die größten Lügen der Rockgitarristen?

1. Beim Solo habe ich mich überhaupt nicht gehört, 

2. Im nächsten Stück spiele ich kein Solo, 

3. Ich habe doch schon leiser gestellt, 

4. Na klar spiele ich das vom Blatt, 

5. Noten - kein Problem, kenn ich 

6. Merkwürdig, heute Morgen konnte ich das noch, 

7. Ich bin nicht zu laut, ich bin viel zu leise, das muss so 

8. Tolles Solo, das du da gespielt hast.

Ein Bassist steht vor der Show hinter der Bühne und verprügelt den Roadie.

Kommt der Gitarrist dazu und sagt: "Warum verhaust du den Typen? 

"Der Roadie hat mir eine Saite verstimmt" 

"Na und?" 

"Jetzt verrät er aber nicht welche."

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?

Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Wie sichert man eine Gitarre vor Diebstahl?

Man packt sie in einen Bass-Koffer.

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rocksänger?"

"Im Bett war er eine Niete, er musste ohne Verstärker arbeiten..."

Was macht eine Sängerin morgens nach den Aufstehen ?

Sie zieht sich an und geht nach Hause.

Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer roten Ampel eine Vollbremsung macht?

Die Becken.

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?

Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen und dann so laut spielen, dass man ihn nicht mehr hört.

Was ist der Unterschied zwischen einem Drum Computer und einem Schlagzeuger?

Einem Drum Computer muss man die Anweisungen normalerweise nur einmal geben.

Ein Schlagzeuger schlägt die Autotür zu und merkt, dass der Schlüssel von innen steckt.

Es hat zwei Stunden gedauert, bis er den Gitarristen vom Rücksitz befreit hatte.

Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam?

Sie treffen niemals zweimal den selben Punkt.

Arzt: Sie haben nur noch fünf Monate zu leben.

Keyboarder: Wovon denn?

Wie viele Roadies braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber es braucht zusäztlich einen Keyboarder, der ihm zeigt wie's geht.

Wie nennt man die Mahlzeit bei einem Job, bei dem sich der Veranstalter sich mal wieder nicht um das Catering gekümmert hat?

Phantomspeisung

Warum braucht jede Band einen Tontechniker?

Naja, irgendjemand muss ja den Bassisten waschen, anziehen, füttern und zum Gig fahren!

Was heißt Roadie auf arabisch?

Hassema Gaffada

Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck?

Ist beides für ´n Arsch!

Warum benötigen Bands Roadies?

Um den übrigen Musikern zu übersetzen, was der Schlagzeuger sagt.

Warum benötigen Bands Roadies?

Um den übrigen Musikern zu übersetzen, was der Schlagzeuger sagt.

Die Weltformel eines Technikers: e = mc²

...plus-minus 3dB

Zwei Techniker unterhalten sich:

"Sag mal wie war eigentlich das Konzert gestern?" 

"Joa ey, war mal ganz fett angesiedelt, mit oberamtlichem Material und so. Nettes Rundbogenrigging mit 'nem Haufen PAR und Kopfwacklern dazu, Sound im Keller etwas zu schwächlich, man merkte das chinesische Sparschwein durch. Obergeil, aber der alte Oberheim, das kam voll fett über die Line-Arrays..." 

"Cool, und wie war die Mucke?" 

"Oh, da hab ich jetzt gar nicht so drauf geachtet..."

Die gröbsten Veranstalter-Lügen:

- Für's Catering ist gesorgt 

- Ihr habt gut gespielt 

- Geld ist unterwegs 

- Klar machen wir mal wieder was zusammen 

- Ruft mich nicht an, ich rufe euch an!

Wie heißt Tontechniker auf Arabisch?

Ali Machmahall

Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben

Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und rein gebissen.

Wie groß ist der Horizont eines Tontechnikers?

Genau 48,26 Zentimeter.

Wie viele Roadies braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, aber er braucht mindestens zehn Glühbirnen, bis er geschnallt hat, dass man die Birnen nicht einfach nur einstecken, sondern drehen muss.

Wie viel Tontechniker benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?

Kannst Du nicht lesen? TON-Techniker! Mit Licht hab' ich nichts am Hut.

Wie wechselt ein Lead-Sänger eine Glühbirne aus?

Er hält einfach die neue Birne in Fassung und wartet, da er meint die ganze Welt dreht sich um ihn.

Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen - solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.

Wie viele Gitarristen benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen, sie klauen einfach eine andere Lampe.

Wie viele fehlerfreie Musiker benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen - Viel Spaß beim suchen.

Wie viele Gitarristen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

15! Einer wechselt die Birne und 14 sind sich einig, dass die alte in jedem Fall besser gewesen wäre.

Wie viele Gitarristen benötigt man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

200! Einer der die Birne wechselt und 199, die sagen: "Nicht schlecht, aber ich könnte das viel schneller!"

Die größten Lügen eines Gitarristen:

- "Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" 

- "Ich brauch` doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 

- "Ich hör` mich nicht!" 

- "Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht" 

- "Notenlesen? - Kein Problem!!" 

- "Das spiel' ich vom Blatt." 

- "Ich ruf' Dich morgen an." 

- "Komisch, heute morgen konnt' ich's noch!" 

- "Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!" 

- "Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!"

Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?

Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!

Was ist ein Gitarrist ohne Freundin?

Obdachlos.

Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren. Er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen.

Der Sänger denkt: "Man bin ich heute wieder gut... so verdammt gut... hach was bin ich gut" 

Der Gitarrist denkt beim Solo: "Diese geile Schnecke da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen." 

Er sieht sich den Keyboarder an. Der denkt: "Boah ey, jetzt ne Pizza Funghi... aber eine Jumbo-Pizza mit doppelt Käse!" 

Er sieht sich den Schlagzeuger an. Der denkt: "Hmmm wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18"er Pro Sonix ein." 

Am Schluss sieht sich der Hellseher den Bassisten an. Der denkt: "A - A - A - A - D - D - D - D - E - E - E - E -..."

Was sind die letzten Worte des E-Gitarristen?

"Gib noch etwas Saft drauf!"

Kommt ein Gitarrist zum Neurologen.

Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Gitarre-Spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Gitarristen, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Gitarristen zufällig auf dem Wochenmarkt. 

"Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?" 

"Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bass!"

Über Musiker-Witze lachen

Wie oft lacht ein Keyboarder über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört. 

Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht. 

Wie oft lacht ein Basser über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht. 

Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt direkt eine Prügelei, weil er meint, die anderen lachen über ihn.

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, lauter zu spielen?

Man sagt ihm, er soll aufhören.

Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?

Verstärker hinterherwerfen!

Wie lautet die traditionelle Begrüßung zwischen Gitarristen?

"Hi, ich bin besser als Du!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einer Kobra?

Die eine ist extrem giftig, die andere ein Reptil aus Afrika

Frage an den Schlagersänger:

"Stimmt es. dass Sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben?" 

"Wieso, meine letzten drei CDs waren alle gold" 

"Aber Ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr!" 

"Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft" 

"Aber im Fernsehen sind Sie lange nicht aufgetreten, oder?" 

"Ich hatte immerhin 21 TV-Termine allein im letzten Monat! Aber sagen Sie mal, Sie sind wohl kein kein Fan von mir, oder?" 

"Nö, ich bin vom Finanzamt!"

Wie macht eine Sängerin Nachts das Licht an?

Sie öffnet die Autotür.

Wie wurde der Kanon erfunden?

Mehrere Sänger versuchten, dieselben Parts eines Liedes gleichzeitig zu singen.

Wie nennt man diese albernen gackernden jungen Mädchen, die ständig den Musikern hinterherrennen?

Sängerinnen

Eine Sängerin (ich glaube sie war blond) geht aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.

Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!" 

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!!!" 

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. 

Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!!!!!" 

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das? " 

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle !!!"

Wie viele intelligente Sängerinnen passen in eine Telefonzelle?

Alle.

Was ist der Unterschied zwischen Sängern und Terroristen?

Mit Terroristen kann man verhandeln.

Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Piranha?

Lippenstift.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Sängerin?

Das eine ist eine gefährliche, bellende und beißende Kreatur mit enormer Kondition, das andere eine amerikanische Hunderasse.

Ein Sänger, ein Keyboarder, ein Bassist und ein Schlagzeuger sitzen am Tisch.

Wenn man einen 100-Euro-Schein auf den Tisch legt, wer wird das Geld wohl nehmen? 

Der Keyboarder. Der Bassist ist zu langsam, dem Sänger ist das viel zu wenig, und der Drummer tut nichts ohne Aufforderung.

Wie viele Keyboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Drei, einer schraubt die Birne rein und die anderen beiden erklären's dem Schlagzeuger.